ちゃんと考えたら自分は障がい者だったんだな

働いて２０年以上経過し、これまでも休職しながら

何とか今の仕事を続けてきた。

これまで色々な診断を受けたが、

やはり社交不安障害であることは間違いないと思う。

思えば小さい頃からそうだった。

人前に出ることにすごく緊張し吐き気をもよおす程だったし、

そういう場から逃げるように逃げるようにしてきた。

今でもその悪癖と言うか病気は治っていない。

そういう場から逃げ続けているし。

死にたいと思ったことは今も含めて

数知れない程ある。

どの病気にも偏見はあると思うが、

自分のこの状況はサボり、逃げと見られているのだろう。

そんな自分などどこにも必要ないではないか

という気持ちで毎日生かされている。

生きているのではない

生かされているだけなのだと思う。

そんな自分だが、

ようやく自分は障がい者なのだと

いうことに気がついた。

本当にようやく。

障がい者をバカにしているのではなく、

ようやく自分の中で折り合えた感じがするだけ。

だからと言って

治るわけではないのだが。

ようやくその点に関しては

自分を認められた気がする。